Agnès Abécassis

Conférence (en quelque sorte) – dédicace au Alice Media Store de Paris Bercy

Posté le 15. fév, 2008

Tout avait pourtant bien commencé.
Une dédicace avait été organisée à la librairie Alice Media Store de Paris Bercy pour le lancement de “Toubib or not toubib”.
Aussi, pour l’occasion, avais-je eu envie de m’offrir une nouvelle paire de chaussures.
Rien ici de bien extraordinaire.
Alors qu’est-ce qui m’a pris ?
Hein ?
Qu’est-ce qui m’a pris ???
D’où est venu ce brutal changement de personnalité, cette violente transgression de mes goûts habituels, qui m’a fait entrer dans une boutique André (argh !), regarder les chaussures vernies (ho ?), m’arrêter sur celles à talons (là, c’est normal), en choisir une paire (quoi ?!), rose bonbon (pardon ?!?!), avec une large bride vert kaki (hein ???!!), une boucle immense sur le côté (c’est une blague ?????) et……..
……
……
……
……
……
……
……. les ACHETER !!!!! (évanouissement général)

Je l’ai fait.
Je l’ai fait.
Les Jackass sur MTV, niveau expérimentation de trucs improbables, c’est des charlots à côté de moi.

Voyez plutôt :

Après les avoir achetées, j’aurais pu me sauver, me cacher…mais pas du tout !
Telle que vous me voyez, je les ai portées ce soir là.
Comme en témoigne cette photo, prise en douce par une lectrice lors de la dédicace, tellement sidérée par mes pieds qu’elle a négligé la signature sur son livre pour immortaliser mes chaussures à la place :

La conférence fut épique.
Est-il besoin de la raconter ?
Non.
Donc je ne le ferai pas.
Mais comme je ne suis pas chienne, voici quelques photos.
Vous reconnaissez le grand blond rigolard, au premier rang ? Non ? C’est normal, il est plus souvent derrière l’objectif que devant, à faire très exactement ce qu’il est en train de faire en ce moment, et avec talent, en plus…c’est Franck Prignet (l’homme à l’origine de ma sublime photo dans Elle).
Sa dernière création : la photographie croisée : il me shoote pendant que je le shoote !

Voici la charmante Marguerite Bekelynck, directrice de la librairie Alice Bercy, en train de lire un passage de mon livre. Pourquoi n’est-ce pas moi qui le fait ? Pourquoi ne suis-je pas assise à côté d’elle ?
Il s’est passé quelque chose (j’en profite d’ailleurs pour m’en excuser, auprès des gens présents hier soir…)
Je ne vous dirai pas quoi, mais si vous voulez mon avis, je pense que c’est de la faute aux chaussures.

(bon, d’accord, je me suis choppée une trachéite, avec de telles quintes de toux que je ne pouvais pas dire trois mots sans m’étouffer)

La soirée s’est terminée très agréablement, je suis parvenue à dédicacer ma pile de livres sans problèmes, nous avons pris quelques photos (voici celle que m’a envoyée Sarah, une adorable lectrice sage-femme), puis un dernier verre avec quelques amis, pour nous remettre de toutes ces émotions.

Merci mille fois à tous les courageux venus écouter ma pittoresque conférence, et je donne rendez-vous aux autres demain, toute la journée à Neuilly !

Promis, je mettrai mes chaussures roses.

Je vous présente ma nouvelle petite prouteuse !

Posté le 11. fév, 2008

Oui, une nouvelle venue est arrivée chez moi il y a déjà deux mois, un Cavalier King Charles qui a six mois maintenant, voici ma petite chienne Chochana !

Si vous voulez aussi présenter votre animal préféré (chien, chat, tortue, canari, lézard, mari…), n’hésitez pas ! Faites le poser à côté d’un de mes bouquins (histoire que je puisse affirmer à la face du monde qu’absolument tout le monde me lit !), et balancez moi le cliché, je le mettrai en ligne sur cette note (n’oubliez pas le nom de la bestiole !)

Voici pour commencer la ravissante Cannelle, 15 ans, qui a appris, lorsqu’on lui dit “va chercher”, à dévaliser la librairie de son quartier !

Ici, c’est la belle Lola, absorbée par la lecture de Toubib. Avec ses grands yeux intelligents, elle semble avoir repéré un personnage en particulier…tiens, tiens…

Cette chatte porte le délicieux prénom de Shyrka (la voix sexy dans l’Odysséus, le vaisseau d’Ulysse 31), et comme elle est aussi futée que l’ordinateur intelligent en question, pour sa lecture, elle a choisi… :

Voici Asgard, magnifique matou tigré, qui protège jalousement son butin :

Là, c’est Pentaro, parceque même chez les chats, les bruns ne comptent pas pour des galopins :

Et alors là, chers visiteurs du blog, j’ai pour vous une exclusivité dont je ne suis pas peu fière !
Un lecteur, un vrai, (pas un pote à moi ou un comédien, non, non) a accepté de dévoiler aujourd’hui à la face du monde sa part de sensibilité assumée, sans se planquer sous un piètre “non, mais en fait c’est le livre de ma femme, il trainait, alors comme j’avais rien à lire…”
Cet homme (applaudissons-le mes amies), ce mâle nouvelle génération (levons nous pour lui faire le hourra qu’il mérite), c’est Thierry ! (alias Titi, pour les intimes)
(dont je ne fais pas partie, je précise) :

Cet homme viril qui n’a pas peur de dévoiler son légitime côté féminin, ce mâle ultime ultra perfectionnné, c’est Arlis et ses chroniques, qui en est l’heureuse propriétaire !

Gardez le bien, ce garçon, Arlis, gardez le bien !
(comme ça vous pourrez vous échanger vos produits de beauté) ;)

…les surprises ne sont pas finies ! Un chien de people vient de faire son entrée dans ce Top 50 des 30 millions d’amis (sauf votre respect, Titi)
Voici le somptueux Uriel, le chien de ma copine l’écrivain Lorraine Fouchet, qui a visiblement les lectures adéquates pour pouvoir converser tranquillement avec sa maîtresse, ancien médecin urgentiste !

Et parceque les chiens, ché trop bien (même si les chats, chat va), voici le petit Pollux, la version rouquine et poilue de ma Choch’ (c’est la même marque de chiens), sauf que lui c’est un garçon. Ce qui aide à ne pas trop forcer sur l’épilation…hum ?

…Alors là, quand je vous disais que les garçons se cachaient pour lire mes livres aux toilettes !
J’EN AI LA PREUVE EN IMAGES !
Voici Nathan, adorable bout de chou croisé lors d’un festival en Bretagne, en mai dernier…
Nathan, il faut nous résigner, notre histoire est impossible, moi je suis mariée, et toi tu es encore si proche de ta mère… mais je ne t’oublierai pas, sois-en sûr. Surtout avec ces photos.

(Gros bisous Nathan, et un clin d’oeil à ta gentille maman !)

Mandor pas, avec tes histoires.

Posté le 07. fév, 2008

Ouais, faut pas me la faire, à moi.
Quoi ? Un type qui aurait interviewé Jean-Jacques Goldman, Céline Dion, et le sosie de Michael Jackson, un journaliste dans le métier depuis vingt-cinq ans, ayant officié sur les ondes des plus grandes radios de France, un homme dont le blog est l’un des plus influents de la blogosphère (juste après le mien) ? Cet homme là voudrait m’interviewer ?!
Impossible.
Rigoureusement invraissemblable.
Car si c’était vrai, il l’aurait déjà fait bien avant.

Et pourtant, un matin pluvieux de février, assise dans un café, alors que je regardais nonchalament les gens se vautrer sur les plaques d’égout glissantes, un homme me demanda poliment s’il pouvait s’assoir à ma table, et cet homme là c’était……un importun, que je chassais bien vite d’un “même pas en rêve” bien senti.
Quelques secondes plus tard, tout de noir vêtu pour être assorti à son bouc, Mandor la star du net (curieux pseudo, le gars n’a pourtant rien de soporifique, au contraire) s’installa face à moi d’une fesse conquérante.

Je l’observais, l’oeil amusé (mon autre oeil étant caché par ma frange) et notais qu’il ressemblait drôlement aux millions de photos que j’avais vues de lui, à tous les âges, sur son blog.
Trop cool de le rencontrer. J’aimais beaucoup le ton de son “journal du barde” (il y parle beaucoup de musiciens) dont je me délecte régulièrement depuis des mois, c’est à dire depuis que je l’ai découvert.
Papaém’mandor, l’air de connaitre son métier, me scruta en retour, comme pour évaluer le nombre de réponses que je pourrai produire à la minute, et décida que bon, tant pis.
Il dégaina son magnéto, je vérifiais qu’il fonctionnait, et l’interview commença.
A cet instant précis, mon attitude changea imperceptiblement.
Oui, comme chacun a pu l’observer par le simple visionnage de n’importe laquelle de mes interview filmées, dès qu’on me pose une question, pour me donner du courage, je touche mes cheveux.
Mais pas “je touche un peu” mes cheveux. Non.
Je les touche et les retouche fébrilement, de plus en plus vite, révélant inconsciemment les tourments de mon état émotionnel.
Dalida m’a tout appris, et honnêtement, j’ai tout retenu.
MAIS heureusement ce matin là, j’avais prévu le coup.
J’étais venue coiffée….héhéhé…d’un CHIGNON !
Rien à tripoter capillairement, donc aucun risque de confirmer ma réputation d’obsédée de la perruque.
M’berceusor me posa donc sa première question.

Et là, comme au ralenti, tout se passe en une fraction de seconde : il ouvre la bouche pour parler – une première phrase en sort – je m’apprête à répondre tandis que machinalement ma main se lève vers mes cheveux – mon cerveau reprend le contrôle – il indique à ma main qu’ils sont attachés – ma main, au lieu de se reposer, décide alors de bifurquer vers ma frange, seule zone capillaire encore libre de toute entrave – à cet instant précis, le serveur apporte nos cafés sur un plateau – il se penche pour servir Mandordebout – la trajectoire de ma main rencontre le plateau avant d’atteindre ma frange – mon café saute en l’air, arrose mon sac à main, et effectue littéralement un vol plané sur une distance d’un mètre, avant d’aller s’écraser contre le bar.

Le ton est donné : ce sera un entretien Pierre Richard’s style.

L’interview se déroule agréablement, après que je me sois excusée quatre vingt dix millions de fois auprès de tout le monde, y compris du parquet qui gardera la trace de mon passage, tel son confrère sur Hollywood Boulevard, les empreintes digitales en moins.
En bon professionnel, Meuniétudor ne se laisse pas distraire, et les questions fusent :
- Quelle marque de lessive utilisez-vous ?
- Pourquoi celle là, justement ?
- Du vernis prune, à votre âge, n’est-ce pas une provocation ?
- C’est vrai que vous chantez ?
- Si oui, pourriez-vous cesser immédiatement ?
- Vous êtes plutôt “spaghetti” ou “ravioli” ?
- Quel souvenir gardez vous de votre premier bouton ?
…etc.
(Ne croyez pas ce qu’il y a écrit sur son blog, voilà les questions qu’il m’a véritablement posées. Il est temps que la vérité soit enfin révélée : M’ronflor est un imposteur ! Il réécrit sur son blog TOUTES les interviews des auteurs qu’il rencontre, leur faisant dire très exactement ce qu’il imagine !
C’est pas très pro-pro, tout ça…hum ?)

Tandis que nous surveillons d’un oeil inquiet le magnétophone de M’insomniaquor, qui s’est quelques jours plus tôt arrêté net en pleine interview (risquant ainsi de mettre à mal sa couverture) ;), nous oublions de vérifier son appareil photo, dont les piles se vident lentement en silence.
Résultat, au moment de la traditionnelle photo souvenir, il n’y a plus personne.
Mais heureusement, HEUREUSEMENT, j’avais sur moi mon fidèle téléphone portable !
Qui m’a ainsi permis de vous offrir ce cliché là, sur lequel on peut voir :

Un sympathique Mandor posant aux côtés d’une Agnès à l’attitude Joncondale.
Ca, c’est pour la photo officielle.

…mais les plus observateurs d’entre vous remarqueront, en arrière plan, judicieusement dissimulée derrière un arbre sans feuilles, une petite Mandormobile à la surnaturelle couleur bleue ! Siiii ! A croire que notre homme nourrit une admiration secrète pour Edf…

Après tout, il ne faut pas critiquer, à chacun les héros de son enfance : Batman avait sa Batmobile, Gaston Lagaffe avait sa Fiat 509, Oui-oui avait son taxi…pourquoi Mandor n’aurait-il pas sa Schtroumpfmobile ?
Désolée les gars, la nostalgie, ça ne se commande pas.

C’est alors que soudain, sans prévenir, Mandodor se pencha vers moi, et l’oeil brillant d’excitation, il me proposa de……

Zing ! Le sonar miniaturisé, placé à l’intérieur de mon alliance par El Marido, détecta l’approche, et, mon cerveau désormais placé d’office en pilotage automatique, se mit en mode “mais enfin jeune homme, pour qui me prenez vous ?”, appuya de toutes ses forces sur l’accelérateur de chasteté (la pointe de mon talon sur son gros orteil), et entreprit de lui rafraichir les idées à l’eau froide.

…heureusement, avant de se noyer, il parvint à finir sa phrase “…de déjeuner ensemble, vu qu’on parle, on parle, et il est déjà treize heures”.
Ouf, il l’avait échappé belle, car il me restait encore un fond de café bouillant à portée de main.
(Quel danger, ces bijoux modernes…)

Déjeuner ensemble ?
Cette simple phrase réactiva si violemment mes reflexes de mère juive (intégrés génétiquement ceux là, impossible de s’en débarrasser), que, sans plus pouvoir me contrôler, je me jetais sur lui :

“Ouiii ! Allez, mange mon fils ! Mange, c’est bon pour toi ! MANGE !!”

Le gérant du café s’avança courtoisement vers notre table, et nous signifia qu’il ne voulait plus jamais nous revoir dans son établissement (ses clients craignaient que je ne leur inflige le même traitement.)
Alors Mandor (que je ne parvins jamais à appeler autrement que par son vrai prénom, Alfred) s’en fut, le coeur délesté de la tâche accomplie mais la bouche pleine, vers de nouvelles aventures à bord de sa Schtroumpfmobile étincelante.

Pour découvrir sa version à lui de cette matinée haute en couleur (café), retrouvez le ici : Les chroniques de Mandor

PS : Pardon à ce cher Mandor de ces inoffensives taquineries concernant son pseudo…il a un si joli prénom (Georges) que je ne peux comprendre pourquoi il le dissimule.
PPS : Je tiens également à le féliciter concernant sa Schtroumpfmobile : ENFIN un homme qui a compris ce que les femmes pensaient des hommes à grosses voitures !