Et puis… je savais qu’il y aurait Edika comme invité d’honneur de ce festival organisé à Gonneville-la-Mallet, tout près d’Etretat.
A peine ne m’a-t-il pas reconnue, que nous avons immédiatement pris une photo ensemble, histoire d’immortaliser ce grand moment.

Edika, c’est pas seulement Fluide Glacial, c’est aussi toute mon adolescence. C’est un maitre de l’humour non-sens, avec ses personnages Bronsky, Olga, Paganini, George, et le chat Clark Gaybeul vêtu de son éternel slip kangourou. Ce sont des éclats de rire lorsque je parcourais ses albums quand j’avais quinze ans, et ce sont d’autres éclats de rire que j’y retrouve aujourd’hui, en mesurant du haut de mes trente-huit ans l’imagination débridée et la gigantesque dose d’humour qu’il faut pour remplir une seule de ses pages.
Et le pire (parce qu’il y a un truc pire), c’est qu’en plus, pour couronner le tout, c’est un des auteurs les plus simple, gentil, intelligent et humble que j’ai pu rencontrer. (A part moi, je veux dire.)

(photos : Eric Picot)

Le vendredi de notre arrivée, Marie-José a organisé un concert sur la plage, avec Jean-Pierre Morgand, l’ex chanteur du groupe “Les Avions” (”la nuit est chaudeuh…elle est sauva-age…”), qui a toujours un sacré joli timbre de voix.

On l’a écouté jusqu’à la tombée de la nuit, qui se couchait sur la plage de Saint-Jouin Bruneval….

…et puis nous sommes allés manger des moules, sous la pleine lune, bercés par la houle, en respirant un air d’une incroyable pureté.
Marie-José, qui avait fait les plans de table, m’a placée à côté de Tignous, un dessinateur parfaitement adorable dont, sans le savoir, j’aimais beaucoup les dessins dans Marianne.
(Mais ça, c’était avant qu’il ne me dessine moi le lendemain. En même temps, je ne peux pas lui en vouloir, j’avais juste oublié de lui préciser que je n’avais pas quatre-vingt huit ans.)
(Ceci étant, de l’avis général, l’éventail est super ressemblant !)

La nuit, à l’hôtel, je découvre que toutes les chambres des auteurs sont nommées… astuce destinée sans doute à permettre aux fans maniaques de ne pas agresser un dessinateur qu’ils n’ont pas encore lu…

Du coup, je me suis réveillée super tôt samedi matin, et j’ai décidé d’aller explorer la fameuse plage dont m’avait parlé Marie-José, qui était, m’a-t-elle dit, à tout casser à trente minutes à pieds. J’ignore de quels pieds il s’agissait, mais pas des miens visiblement, car j’ai mis le double du temps pour y parvenir. Et je ne raconte même pas par quelles épreuves inouïes j’ai du passer… entre les crottes de chevaux que si tu mets ta basket dedans, tu t’enfonces jusqu’au genou…

…les vastes étendues sauvages désertées de toute trace de civilisation…

…les chemins ténébreux où je me suis aventurée seule et inconsciente, munie, pour toute arme si je croisais un sanglier, du flash de mon appareil photo…

…après avoir écarté les buissons de ronces, d’orties, ou de je ne sais quelle autre plante exotique urticante (désolée, y’a pas marqué “Truffaut” sur mon front)…

….après avoir échappé à des millions d’insectes gigantesques qui grouillaient tout autour de moi…

…ENFIN, je l’ai aperçue, au terme d’un chemin pentu, escarpé et caillouteux (que j’avançais orteil après orteil, tellement j’avais peur de me vautrer)…

…la plage !

…avec de l’eau dedans !

Je me suis perdue un long moment dans la contemplation de ce paysage merveilleux, jusqu’à ce que j’entende sonner la cloche indiquant le début du salon…

…vite, vite, je me suis précipitée….

…et, telle une bonne élève, j’ai griffonné toute la journée.
(Bon, là en fait non, je lis un album d’Edika. Traitre de photographe.)

(Tignous et moi. Photo : Philippe Julie)

(Photo (que j’aime beaucoup !) : Cyrille Auber)

…avant d’aller déjeuner avec Edika, Tignous et Charb (dessinateur, et aussi rédac-chef du journal Charlie Hebdo). Par “déjeuner”, j’entends “servir soi-même de repas à des millions de guêpes pendant qu’on essaie de se nourrir sans trop ouvrir la bouche.”
Non seulement c’est idéal pour le régime (à raison d’une frite parvenue à destination tous les quarts d’heure, on se regarde fondre respectivement), mais c’est également idéal pour se désensibiliser brutalement de toute forme d’apiphobie. Une sorte de sélection naturelle, quoi.
Soit tu flippes et tu t’enfuis en hurlant la bouche fermée, soit tu restes, et tu les ignores stoïquement. Car on nageait littéralement dans un nuage de culs rayés.
Seul Charb (également surnommé “Le Cha” pour son côté révolutionnaire parmi les dessinateurs soumis à cette guérilla que nous étions) a décidé qu’il ne se rendrait pas, et qu’il en tuerait le plus possible avant de mourir (de faim)…

…mais c’était sans compter notre Brigitte Bardot locale, alias Tignous, qui n’allait pas se laisser impressionner par deux-trois petits chocs anaphylactiques de chochotte, et qui distribuait les mandales à tour de bras à qui osait lever la main sur ces petits êtres sans défense (à part leur dard venimeux, je veux dire.)
Même Edika en a sauvé une, qui s’était égarée dans le goulot d’une bouteille de cidre pendant que tout le monde rigolait les lèvres serrées.
Alors, devant tant d’impopularité, à la fin de la journée Charb a proposé qu’on s’éclipse tous les quatre au Casino d’Etretat. Formidable idée qui lui a valu aussitôt une remontée d’estime générale (il sait y faire pour manipuler l’opinion publique, le Charb !)

Tout au long du chemin, Edika et moi nous sommes livrés à une bataille autrement plus poétique : un concours de la plus belle photo de mouette.
Voici les miennes :

…les siennes sont plus réussies, vous pouvez me croire. Plus précises, plus esthétiques, mieux mises en valeur…bref, il a gagné.
Vous connaissez l’adage ? “Photo réussies, maintenant une tisane et au lit”.
Eh ben on aurait vraiment du l’écouter, l’adage, au lieu d’aller quand même au Casino.
Parce que seul Tignous, qui n’avait rien shooté, a gagné plusieurs fois le jackpot aux machines à sous !

En début de soirée, il a bien fallu se rendre à l’évidence : désormais, nous étions pauvres.
Même plus de quoi prendre un taxi pour rejoindre tous les autres.
Le choc fut rude, surtout pour Charb et Tignous, qui n’avaient pas l’habitude.
Alors on s’est posés dans un coin, et on a réfléchi.

Tignous (qui n’a pas encore réalisé qu’il n’avait gagné que 3,20 euros en pièces de 10 centimes) – “Ah-ahaaah ! Quand je veux, je me refais ! Quand-je-veux.”
Edika (consterné) – “Rien dedans, rien en dessous, et même rien au dessus. J’ai beau chercher, je ne retrouve plus mon argent. Allez, je vais encore regarder au cas où, on ne sait jamais.”
Charb (pragmatique) – “Donnez, donnez-do-donnez, donnez-donnez moa-a-a…donnez, donnez-do-donnez, Dieu vous le rendra…”
Moi (astucieuse) – “En même temps, il suffit d’un fil et ça peut faire un joli yaourtophone, pour téléphoner à mon banquier et le prévenir de la petite surprise rigolote qui l’attend lundi.”

Tignous (enthousiaste) – “…Bon, allez, j’y retourne !”
Edika  (clairvoyant) – “N’y va pas, mon ami ! Je t’en conjure ! Reste parmi nous ! Tu ne sais plus ce que tu fais, le démon du jeu t’habite ! Je t’empêcherai de te perdre, dusse-je faire un rempart de mon corps !”
Charb (persuasif) – “Donne, je te dis. Vas-y, fais pas ton rat, donne.”
Moi (astucieuse) – “Vous croyez que si je fais un joli sourire au photographe, il nous offrira le taxi de retour ?”

Tignous (tout triste) – “Ben… qu’est-ce que je vais faire sans toutes mes petites pièces couleur or ?”
Edika (stupéfait) – “Oh mon Dieu ! Je viens de réaliser que ce n’était pas un billet de 50, mais de 500 euros, que j’ai donné au caissier pour jouer ! Oh mon Dieu !! OH MON DIEU !!!”
Charb (plus rien à perdre) – “Putain, mec, j’suis un dingue. Tu m’connais pas. Alors DONNE. J’te pête ta gueule si tu donnes pas.”
Moi (astucieuse) – “…En même temps, si j’allais ramasser de la Ben and Jerry’s et que je la mettais dedans, j’aurais pas complètement perdu le pot…”

Bon, finalement, tout fut bien qui fini bien, car (astucieuse je suis !) j’ai demandé l’air de rien à Edika de me faire un petit dessin (j’aime combien il a subtilement rendu la nuance exacte de la couleur de mes cheveux. Cet homme est vraiment un artiste)…

…que j’ai refilé discrétos au directeur, pour lui acheter la moitié du Casino.
On a donc pu rentrer en Rolls Royce et retrouver les autres auteurs de BD qui, pour certains, n’avaient même jamais vu une voiture de leur vie.

Sur le chemin, à travers nos vitres fumées, on a croisé de sublimes paysages…

Le soir, au restaurant, surprise !
Marie-José Ballay, qui a décidément reçu tous ses auteurs à la perfection ce week-end là, n’a pas oublié de fêter… l’anniversaire de Charb et de Tignous, qui tombe le même jour !

Fous de bonheur de voir ainsi leur âge canonique célébré (Jeanne Calment, tiens toi bien, les Charbignous arrivent !), ces amis de vingt ans tombèrent dans les bras l’un de l’autre et, emportés par l’émotion du moment, se roulèrent une pelle monstrueuse, témoignage (comin’out ?) de l’affection qu’ils se portaient depuis si longtemps…

Ce week-end, j’ai vraiment fait trois très (très) belles rencontres, trois types adorables, d’une rare gentillesse, et je remercie énormément Marie-Jo pour ça (ma 4e belle rencontre !).
Tenez, Charb, par exemple, c’est un type extrêmement galant, très drôle (façon snipper de la vanne !), et qui imite remarquablement bien les oiseaux (type avec des favoris qui siffle pour calmer Louis de Funès dans l’Homme Orchestre, sors de son corps !). Le seul problème, avec lui, c’est qu’il n’est pas très fort en stylisme…

(…est-ce que quelqu’un pourrait lui dire que les poches, sur un jean, c’est sur les côtés et pas au milieu ?)

Du coup, comme c’était leur anniversaire, je me suis dit que j’allais un peu leur apprendre à dessiner…

Ensuite, plutôt que d’aller à l’hôtel, on a terminé la soirée chez Marie-Jo, à enchainer les éclats de rire et les verres de rhum… de sorte que quand on est finalement rentrés, vers 2h du matin, eh bien… on a fait monter l’hôtel en grade :

(de rien !)
(je précise que moi j’ai rien fait, j’avais pas de feutre)
(et avec la voix, ça compte pas)
(baaah, un petit coton alcoolisé et un nouveau tableau, et il n’y paraitra plus…)

Chouette, chouette, chouette salon, encore plus chouettes rencontres, j’ai vraiment passé un excellent moment !
Merci Marie-Jo pour ton super accueil, et merci à tous !

Par ailleurs, voici en exclu la couv des “Tribulations d’une jeune divorcée”, traduit en Vietnamien (et ça les gars, ça me fait super plaisir !)

En direct de la patrie des vainqueurs, voici quelques photos….

Ouais, ouais, paëlla, flamenco, endroits sublimes inondés de soleil… ça fait un peu cliché, tout ça, mais comme d’habitude, les plus belles photos, je les garde pour moi….

Ah ! Mais si, il faut que je vous montre l’adorable bracelet que m’a offert nioute ainée, et la petite tortue trop craquante (j’adore les tortues !) que m’a offert nioute minus….sans oublier les shoes ressemblant vaguement à des chaussures de flamenco, que je me suis dégotté au Corte Inglès, juste avant d’emmener mes moustiques voir Twillight-je-sais-plus-combien en version espagnole !
(Aucun problème de compréhension : Edward aime Bella et veut la protéger, Bella est d’accord mais ils ne se choppent pas, Jacob et ses abdos ne portent aucun vêtement y compris en pleine tempête de neige. La routine, quoi.)
Et sinon, mes shoes, jolies ou pas ?

Et puis immense surprise dans une librairie espagnole de l’aéroport de Malaga, vendant uniquement des ouvrages en langue ibérique, où seuls trônaient sur le présentoir de l’entrée un titre de livre en allemand  : “Millénium”, de Stieg Larsson,  et trois en français : “Un monde sans fin”, de Ken Follet, “Twillight’”, de Stephenie Meyer, et…une pile de “Chouette, une ride !” de vous-savez-qui !!
Trouver mon livre, qui n’est pas (encore !) traduit en espagnol, vendu en dehors de la France, comment vous dire… J’étais hystérique.

Et vous, les vacances, ça se passe comment ?
Vous partez où ?
Vous êtes où ?
Vous revenez d’où ?

Ici, quand on pénètre dans le hall, on marche sur une allée en verre.
Et si on baisse les yeux et qu’on les plisse un coup et qu’on marche de long en large et qu’on insiste, on aperçoit un peu à travers… la piscine !

Je dis “un peu”, parce que ce qu’on ne sait pas, c’est que depuis la piscine en bas, on aperçoit TOUT très nettement des gens qui déambulent en haut !

Autrement dit, on a une vision parfaite de quelle femme en jupe porte de la lingerie, et de laquelle a oublié ses sous-vêtements !
(Heureusement, j’avais glissé sous ma robe un legging en béton armé anti UV et opaque aux rayons X, donc ouf.)

Bonheur supplémentaire, la quasi totalité des auteurs n’étant pas au courant de son existence (et moi m’étant bien gardée de leur en parler, pas envie de faire le show en une pièce devant mes collègues !), personne n’avait emporté son maillot de bain. Sauf… Jérôme Camut et Nathalie Hug. Qui nous ont donc accompagnées, mes nioutes et moi, le temps de quelques brasses. Parce que sinon, à part eux, le reste du temps, on avait juste la piscine pour nous TOUTES SEULES….

Bon, bon, bon, mais parlons aussi du salon…..HAAAAN, et sinon, je vous ai pas montré la façade de l’hôtel ?!

Cool, hein ? Bon, donc je disais, concernant le salon…ah, tiens, voila Nathalie Hug et moi en train de jouer à cache-cache derrière la sculpture de l’entrée représentant (selon moi) une sorte d’homme en carreaux de sucre… avec des fesses à croquer ! (on n’a pas vérifié, y’avait Jérôme dans le coin qui surveillait…)

Le vendredi soir, derrière nos stands, le repas des auteurs était constitué de plateaux de petits-fours. Huuum…
C’est juste le seul moment où je me suis dit que j’aurais peut-être pas du emmener mes nioutes…

Non, je rigole. J’ai adoré faire ce salon avec elles.
J’ai juste souvent du me battre pour avoir le droit de signer, vu qu’elles avaient carrément réquisitionné ma place, refaisant la déco, bonimentant le chaland, allant jusqu’à s’auto-annoncer (”les Agnessones” est une expression de ma copine l’écrivain Lorraine Fouchet !) sur mon propre présentoir….

…jusqu’à ce que je découvre, stupéfaite, qu’elles signaient carrément à ma place !!
La preuve avec cet autographe réalisé sur le livre qu’elles ont vendu à Marianne Maury Kaufmann (l’auteur de la bande-dessinée “Gloria”), pendant que j’étais allée négligemment piquer quelques canapés dans les plateaux repas de mes copains.

Sinon, Rouen, c’est une ville très chouette… on y croise des salades de carottes rapées-celeri rave à l’air libre, des lieux de culte super jolis, des montres avec affichage lunaire intégré qu’on aimerait avoir les mêmes à notre poignet, des ruelles au look moyennâgeux saupoudrées de pavés (mes chaussures étaient hautes, mon équilibre fut bas et l’intégrité de ma voûte plantaire n’est désormais plus qu’un lointain souvenir)…

…on y croise même, au détour d’un chemin, la fameuse marmotte qui met le chocolat dans le papier d’alu !! Siii, elle existe et elle travaille à Rouen ! La preuve en images :

Après ça, on a plus le moindre étonnement à observer les auteurs de thrillers évoluer dans leur milieu naturel.
Ils sont, il faut le savoir, très très très différents de ce qu’on imaginait en les lisant.
Tenez, par exemple, prenez Jérôme Camut (qui est beau) (private joke qui n’enlève rien à ce que je viens d’écrire, hein), l’auteur (avec sa compagne Nathalie Hug), des “Yeux d’Harry”.
Il croit qu’il effraye les passants en exposant les siens, ses fameux “Yeux de Camut” connus dans le monde entier pour le givre qu’ils produisent lorsqu’ils se posent sur vous.
Eh ben pas du tout.
Moi je dis que personne ne peut prendre au sérieux un type qui a un oiseau qui lui sort de l’oreille.

Et Aurélien Molas, hein ? Vous l’avez vu, lui, en train de s’amuser avec une blonde en plein salon à attraper des livres qui volent ?
Et pourquoi faire, hein ? Non mais je vous le demande : pourquoi faire ?!

Il m’a expliqué que c’était juste pour se reconstituer l’autre partie du visage.
Sinon, il est obligé de rester de profil en permanence, et ça lui fait des crampes.

C’est comme Xavier Milan, qui a en plus la circonstance aggravante de ne même pas écrire de thrillers. Lui il va puiser le bleu de ses yeux dans la couv de son bouquin.
Ils sont complètement timbrés ces écrivains, n’empêche…

Oh, tiens…Aurélien Molas trouve aussi que Jérôme Camut est beau ! Jérôme qui est las et fatigué de toute cette admiration… Purée, mais foutez lui la paix, quoi ! C’est vrai, à la fin…son crâne n’est pas qu’une piste d’atterrissage à bisous. Il lui sert aussi à concocter des histoires terrifiantes, alors un peu de respect pour le matériel, bordel !

Maud Tabachnik l’a bien compris, qui demande aussitôt à Nathalie Hug de lui protéger l’outil de travail. Tous ces bisous sur la tête, c’est un coup à finir par écrire de la chick-litt !

(Pour Jérôme Camut, par contre, c’est trop tard, il est foutu. Il m’a annoncé le titre de son prochain roman : “Trois fois plus de mascara”.
Pauvre gars. Il méritait pas de finir comme ça…)

Enfin bon. Tout cette agitation frénétique m’a lassée…

(photo : Anthony Quindroit)

Et puis on parle, on signe, on pose, et c’est déjà l’heure d’aller casser la croute.
Hélène Boyeldieu, l’adorablissime organisatrice du salon, nous rejoins Nathalie et moi dans une salle de l’hôtel qui nous est réservée, pour poser un coup devant la table, histoire de bien signifier aux autres invités à côté de qui ils vont avoir l’honneur de diner.

Une fois qu’ils ont bien compris, on s’assoit et on commence.
Seulement voila.
Il m’est arrivé de participer, par le passé, à quelques diners, comment dire, fort animés, à cause de la bande de folasses qui m’accompagnait.
Souvent, ça se terminait en batailles de boulettes de pain, avec tentatives de marquage dans le décolleté de l’autre. Et on rigolait bien !
Aussi, quand j’ai vu se profiler une bataille à l’horizon, avec constitution pernicieuse  de cartouches de pain chez mes nioutes…

…je n’ai pas pu m’empêcher d’être fière d’elles. Elles reprenaient le flambeau que ma copine Isabelle Alonso et moi avions laissé sur le terrain de notre dernière bataille ! Bien sûr, officiellement j’ai un peu râlé, histoire de justifier mon titre de maman et de décliner au passage toute responsabilité en cas atterrissage inopportun dans l’oeil d’un convive. Mais officieusement, j’ai adoré voir Jérôme trembler, se planquer derrière un menu et constituer, lui aussi, sa part de munitions !

Au plus fort de la bataille, j’ai voulu participer moi aussi en orientant le terrain d’action des trois gosses vers une autre cible : “Allez les gars, tous contre Maud !”
Mais un simple regard de sa part m’en a immédiatement dissuadée.
“Non mais est-ce que j’ai une tête à recevoir des boulettes de mie de pain ?!”

J’ai été très touchée (pas par des boulettes, hein) par la gentillesse de Jérôme avec mes nioutes. Mes filles ont trouvé qu’il avait le même âge qu’elles et qu’il était vraiment cool, je crois que ces trois là se sont beaucoup appréciés. D’ailleurs, Nathalie m’a confié le lendemain que son mari avait fait une crise de somnambulisme pendant la nuit, dans laquelle il s’est levé pour aller sauver mes minus prisonnières dans un labyrinthe. Puis il a tenté d’allumer le téléphone pour faire de la lumière ! (Je crois que son nouveau statut d’auteur de chick-litt a un peu tendance à le perturber…)

Mais c’est pas grave, tout ça. Parce que moi, pendant que tout le monde faisait les fous, je suis tranquillement allée faire un tour au bras du plus célèbre et du plus séduisant des “Globe-Trotteurs” (la série télé des années  60), j’ai nommé Edward Meeks.
Et ça, les gars, c’est vraiment la classe.

(…un immense merci à la librairie l’Armitière pour son formidable accueil !)

…tandis que Marie-Florence s’abimait avec passion dans la lecture des meilleures blagues carambars rassemblées en compilation dans un cahier blanc.

Non, je déconne.
En réalité, les deux filles parlèrent, et parlèrent encore, et parlèrent, et parlèrent…

Jusqu’à leur arrivée.
Là, malgré un pharynx asséché au bord de la rupture musculaire, force leur fut de constater très vite que le Vannetai moyen n’est pas bavard.
Mais alors là, pas bavard du tout.
Du genre à rester de marbre quoi qu’on lui dise.
Certes, elles ne lui jetèrent pas la pierre, mais enfin, tout de même, elles eurent parfois, un peu, l’impression d’un dialogue de sourds.

Aussi, quand vint le soir…
(ah ! petit message perso : un grand grand merci à celles qui sont venues dans la journée avec (en vrac) leurs éclats de rire, leurs copines hystériques, leur enthousiasme et leurs caramels au beurre salé (ou pas !), ainsi qu’à toute l’équipe de la librairie Cheminant pour son formidable accueil !)
…quand vint le soir, donc, Marie-Florence, Corinne Roche, Barbara Constantine et la jeune femme firent une croisière, histoire de voir si elles pouvaient encore évacuer un peu de salive avant d’aller se coucher.
Elles allèrent diner sur l’Ile aux Moines.
Et vous savez ce qu’on dit ? Que souvent, sur les croisières, on rencontre….. d’autres gens qui la font en même temps.
Or tout à coup, au détour d’un plateau de canapés, la jeune femme croisa le regard de Laurent Kerusore, qui joue dans la série télé “Plus belle la vie !” (mais siiii, vous savez, le type qui l’avait passionnément étreinte dans les escaliers deux mois plus tôt, à Limoges ! Leur histoire avait commencé et s’était dans le même mouvement inexplicablement cassée la gueule…)
Ils se reconnurent aussitôt, et se jetèrent dans les bras l’un de l’autre tout en conservant une certaine retenue, feignant la plus parfaite indifférence…

Mais bientôt, les convives notèrent comme un léger rapprochement entre eux…

Eux ne remarquèrent rien, se consacrant nonchalamment à un anodin bavardage…

L’adorable Corinne Roche vint interrompre leur conversation, car elle aussi avait envie de se reposer un peu la tête…

… en parlant par exemple de choses qui ne la prenaient pas.
Mais Laurent insistait.
Il alla voir Marie-Florence, et lui quémanda un service : pouvait-elle (discrètement) demander à sa copine si elle voulait bien refaire une cascade avec lui comme dans les escaliers, mais cette fois sur le pont du bateau.
Ce genre de trucs, sur son CV de comédien, ça déchirait grave.
Mais la jeune femme n’était pas très très motivée…

Marie-Florence tenta de la rassurer un peu :
- Allez, vas-y, tu crains rien, avec Corinne et Pierre Defendini (l’organisateur du salon), on te regarde !
- Et vous me repêcherez, aussi ?!, répondit-elle.

Laurent reparti lui aussi à l’attaque :
- Tiens, bois un peu, j’ai mis une larme de vodka dans ton jus d’orange…
- Nan mais vous allez arrêter, bande de malades ! En plus j’ai même pas pied !

Le bateau accosta bientôt à l’Ile aux Moines, comme en témoigne ce cliché faisant figurer une quantité impressionnante d’auteurs… vus de dos.

La traversée avait été émaillée de superbes paysages, et personne, heureusement, n’avait été mouillé.

Le diner eu lieu dans un charmant restaurant, avec la particularité tout à fait cocasse d’être servi à l’extérieur par un froid certain… ce qui, il faut bien l’avouer, aide à la digestion, car il est de notoriété publique que les bouchées sont mieux mâchées lorsque l’on claque des dents.
Et puis, au moment du dessert, il y eu une panne de courant.
Oh, à peine un instant, trois fois rien… juste quelques secondes.
Or la jeune femme et le comédien passèrent par hasard à l’intérieur du restaurant (là où ils font décongeler les aliments et les clients).
Ils étaient seuls. Tous les deux.
Alors, dans un moment de folie, le comédien empoigna la jeune femme, et lui dit :
- J’aime Fabrice, mon compagnon. Sache le. C’est l’homme de ma vie, je l’aime passionnément de toutes les fibres de mon corps.
- Et moi, répondit la jeune femme en secouant ses cheveux, j’aime Robert Downey Jr, et je lui resterai fidèle à tout jamais jusqu’à ce que je le rencontre, sache le aussi !
Puis, sans un mot de plus, dans le noir complet, ils échangèrent un baiser. Un seul.
Tendre et passionné. Unique.
Et très poilu, constata la jeune femme. “On sent bien ta barbe, quand même”…
“Ma pauvre”, dit le comédien, “ton nez est froid, tu es en train de tomber malade, tiens, prends un kleenex…”
Puis ils se séparèrent, jurant de ne jamais révéler ce moment d’égarement englouti par l’obscurité, moment qui n’eut, heureusement, aucun témoin…
…Enfin, jusqu’à ce que les lumières se rallument !

(PS : Coucou, Fabrice ! )

Visite du lieu de tournage de cette télénovela :

Voici d’ailleurs un cliché de mes lecteurs à moi, que je remercie tout particulièrement…
(ça se voit, que j’ai pas un grand angle ?)

Ce furent, comme d’habitude, de belles rencontres ou de chouettes retrouvailles, avec mes lecteurs préférés…

(crédit photo : Librairie La Griffe Noire)

…mais aussi avec des copains auteurs comme notamment… Patrick Bauwen !!
Comme il fait très peu de salons (il couple l’écriture de ses thrillers avec un vrai métier (lui !) : celui de médecin urgentiste), on n’avait encore jamais eu l’occasion de se rencontrer pour de vrai. Eh ben ce fut un chassé-croisé toute la matinée : il passe me surprendre sur mon stand en compagnie de Franck Thilliez quand je ne suis pas encore arrivée, je déboule sur le sien quand il est parti déjeuner…
Notre destin sera-t-il de ne jamais pouvoir nous croiser ? L’humour et le thriller sont-il faits pour s’éviter à tout jamais, telles deux forces opposées ? Eh bien non !
De grands cris firent trembler les murs de toile lorsque nous nous sommes aperçus… après qu’il soit parvenu à s’extraire de la montagne de bonbons sous laquelle il était enseveli, et repousser les gâteaux faits maison qui envahissaient sa table de dédicace, lui permettant tout juste de signer ses livres recroquevillé sur ses genoux. (Il a un fan club génial de lecteurs déchainés qui semblent le préférer obèse !)
Il faut savoir que nous sommes deux fous furieux des programmes de télé réalité de M6, que nous commentons avec passion chacun sur nos profils facebook.

(crédit photo : Librairie La Griffe Noire)

(Lui) – Agnèèès ! Ca me fait plaisir de te rencontrer, surtout après tout le mal que tu as dit sur Soan, mon favori de l’année dernière….
(Moi) – Soan qui ?
(Lui, faisant semblant de ne pas comprendre) – Soan, le gagnant de la Nouvelle Star. Le type qui l’a GAGNEE.
(Moi, mauvaise foi power) – Non, vraiment, je ne vois pas de qui tu veux parler… le seul Soan que je connaisse, je le mange sous forme de tofu dans ma soupe miso…
(Lui, agacé) – Tiens, d’ailleurs, puisque tu parles de mytho qui prétend savoir chanter alors qu’en fait non… tu sais que c’est à cause de toi que Ramon a éjecté Lussi, ma favorite de cette année…?
(Moi, agacée aussi) – Et en quoi suis-je responsable, je te prie ?
(Lui, énervé) – Maaaaais, arrête… c’est toi qui a parlé de la chaussette de Ramon sur ton profil, et juste après, comme par hasard, il y a eu une brusque explosion des sms de tes lectrices pour le soutenir….
(Moi, la moutarde me montant au nez) – Et alors, hein ? ET ALORS ? Tout le monde a bien le droit de porter ses chaussettes où il veut, que je sache !
(Lui, explosant) – Mais j’adorais Lussi !!!! A cause de toi, j’ai du me farcir Ramon chantant du Joe Dassin une semaine de plus… tout ça, c’est de ta faute !!

Fou de douleur, il repoussa sa chaise d’un geste brusque, et émit une sorte de cri primal à base de “Ouuuuuaaaaaaaaaahouuuuiiiiiiiiiiiii” en se jetant sur moi.
S’en suivit alors un combat sans pitié, une lutte sanglante à base de street-fight mélangé à de la boxe anglaise agrémentée de petites baffes.
Un photographe qui passait par là n’a pas réussi à saisir toute la violence de ce carnage inouï (à peine amorti par les matelas de bonbons de ses lecteurs contre lesquels nous nous projetions respectivement), vu la fulgurance de nos mouvements.
(J’ai fait kung-fu troisième langue au lycée, c’est peu dire si je sais me servir de mes mains.)

(On m’a interdit de vous montrer la grimace que je fais sur cette photo, il semblerait qu’elle provoque de graves lésions oculaires chez ceux qui y sont exposés sans lunettes de protection indice 50.)

Finalement, et parce que, quand même, Patrick Bauwen est une crème d’homme d’une rare gentillesse, il a accepté de me laisser gagner (si), et nous nous sommes serré la main en promettant de nous réconcilier autour de la victoire de Luce mercredi prochain.

(Moi, m’éloignant en lui faisant un petit coucou) – Sauf si, par hasard, c’est François qui gagne…
(Lui, levant la tête du livre qu’il s’était remis à signer) – Comment ça, “si François gagne” ? Ah parce que tu comptes encore envoyer tes lectrices voter avec leurs hormones ?!
(Moi, revenant sur mes pas, les poings sur les hanches) – Aaaah, mais tu vas me dire que si Lussi vous manque tellement, à tes lecteurs et à toi, c’est pas à cause de son physique, peut-être ?!

Heureusement, Gérard Collard, le libraire de la Griffe Noire, est venu nous séparer parce qu’on recommençait à se tirer les cheveux.

(Oui, je me suis changée entre temps. Je sors d’un combat dans la boue, je vous le rappelle.)

Et puis, j’ai croisé Jérôme Camut et Nathalie Hug.
Nous sommes allés prendre un café et papoter un coup dans le carré VIP, et tout allait bien jusqu’à ce qu’une serveuse affolée se précipite à notre table et fasse violemment gicler la tasse de Jérôme par terre en couinant hystériquement : “vous avez bu ce liquide ?? Est-ce que vous avez bu dans ce récipient ???”
Jérôme, toujours froid, calme, et peu expressif (comme à son habitude) lui répond que oui, il a bu dans cette tasse, et il aurait même volontiers continué à boire si la tasse en question avait encore été dans sa main. Nathalie, sa compagne, comprend qu’il y a un problème et blêmit.
La serveuse hurle que la tasse, mal rincée, a contenu une substance toxique destinée à l’alimentation des guirlandes de fleurs en papier du salon ! C’est très grave ! Et sur ces mots, elle s’éloigne en courant chercher de l’aide.
Nathalie et moi, paniquées, nous tournons vers Jérôme, et constatons avec horreur les modifications des traits de sa figure… visiblement, il est déjà trop tard… on ne peut que regarder ses muscles faciaux qui vibrent, remuent…oh mon Dieu…qui…qui bougent…ses muscles bougent !! Il…non, c’est impossible…si, les commissures de ses lèvres s’étirent et montent lentement, inexorablement vers ses pommettes, sa peau se lézarde, ça craque de partout….il sourit…IL SOURIT !!! JEROME CAMUT SOURIT POUR LA PREMIERE FOIS DE SA VIE !!! C’est incroyable ! C’est inespéré ! C’est un miraaaaaacle !!!
Vite, je saisis mon appareil photo pour immortaliser cette scène, tandis que Nathalie, qui n’y croyait plus, pleure en hoquetant des larmes de bonheur….

Mais très vite, l’effet s’estompe, et Jérôme retombe peu à peu dans la froide inexpressivité à laquelle l’a condamné son ADN.
Nathalie, encore émerveillée par le prodige auquel elle vient d’assister, me demande d’une petite voix pleine d’espoir si elle peut conserver le souvenir de ce moment magique, et je lui réponds que oui, bien sûr, je lui ferai un tirage papier de la photo, ça ne lui coutera que 499 euros parce que c’est une copine.
Elle me quitte, enchantée et ravie (j’aurais du lui demander plus), tandis que Jean Casel (l’autre big boss de la Griffe Noire) et Marie Hudelot (la jolie attaché de presse du salon) me guident doucement mais fermement jusqu’à mon stand pour aller signer, feignasse.

Faut dire qu’il ont mis le paquet, pour la promo.
Je mets un petit moment à comprendre pourquoi les lecteurs veulent absolument me mettre des claques dans le dos et me raconter leur vie comme si j’étais leur copine.
Sylvie Navellou et Cécile Boyer-Runge, du Livre de Poche, pointent en gloussant les affiches dans mon dos…

D’accord.
Ok, d’accord.
Mais avec tout ça……. on avait pas parlé d’une bonbon’s party devant le salon ???

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